第340章 但是我，好像没当过差生 (第1/2页)
11月12日。
下午。
我依然在公司工作。
“安总，您要的糖条。”
办公室里的糖没了，这是我要高秘书去买的。虽说孕期没法喝咖啡，但也没人说红茶里不能加糖。
“……”
以往的话，高秘书会直接走，但今天却多看了我的肚子几眼。
毕竟已经半年多，再怎么选择宽松的衣服也不可能遮住。
“上次您说要做产检，是最近吗？”
“产检吗？”
我稍微有点走神，过一会才想起。
昨天早上才接了医院的电话。已经预约过，今天会提前下班去医院。
“等会就去吧。”
“等会？那等下要去接苏总？或者说我帮您提前把苏总接来？”
“……”
我该怎么回答呢？
“不用，我自己会看着办。你去忙吧。”
“……”
高秘书默不作声的稍稍低头，出去了。
会觉得我和苏明先生感情不好吗？
应该不会。
在她眼里，大概会认为……我真的自有安排，浪漫的安排。
可实际并非这样。
本来，昨晚苏明先生从京都回来，不，应该说是凌晨天还没亮到家。我很高兴。我打算说今天要去医院。
但普通的温存后，又告诉我了。
说……明天就是那个日子。
‘不知道这次是怎么样。’
‘你想去吗？我觉得……其实你最稳重吧。’
‘……’
按之前来说我该有些别扭，然后普通的感到高兴。毕竟……哪怕是故意的甜言蜜语，称赞我，我也会开心。
但总觉得不太一样。
我就像后知后觉突然回忆起一些事，或者说按网络流行语说的网抑云。
为什么？
正妻，这种词语会成为我想去努力的动力呢？
我还记得，当亲耳听见夏夜在他出租屋里，亲眼见到夏夜和他纠缠在一起……那种难以言喻的心情。
我能想通，为什么会接受夏夜。
那是因为，那时候的我无法失去……无法再承受第二次失去。
真的不明白。
在事到如今，苏明先生身边已经有了这么多人的时候，才开始回忆起妒忌是怎样的心情。
到现在才开始想起，想问……在知道那不是单纯的做梦以后，为什么还能接二连三的有新人。
我是否，只存在于身体上的魅力呢？
如果不是，如果我有足够的除身体以外的魅力，那为什么还会有下一次？
脑海里有道声音在说……是你自己说的，不小气。
也有道声音在说……不是很早以前就该知道了吗？没有自尊心过于白给的女人，只会变得越来越卑微。如果你要提出离婚，他身边的替代品……不管是身体还是精神，多的是。
所以，我真的不明白，为什么会到现在才开始突然反噬……完全没有征兆。
我以前想过当一个养只猫过一辈子的女人。遇到他之后，打算付出全部。
然后……也妒忌过。
再然后，我变成了大方到令人诧异的存在。连现在的我回想，也感到诧异，不可思议。完全想不起到底经过何种思想和解。
是不是因为最近老是做被离婚的梦？
还是说，产前抑郁？
11月12日。
下午。
冬市第一医院。
妇产科会诊室。
“其实没有那么多忌口的，只是说少吃。身边一定要有人陪着。至少是随时叫几分钟内就能到的。”
“工作有条件的也可以适当放放，你现在不适宜久坐。”
“另外……现在属于前三后三中间的日子，虽说理论上可以，但最好谢绝。”
“……”
也许是因为服用过夏夜提供的药剂，就算昨天才同房过医生都不知道。当然，也许本来就查不出来。
“……怎么你老公没来？家里人也没陪着。”
“我……他说立马从京都赶回来，我不要他立马回来。”
“是吗？下次可不能一个人来，身边没人的话，说不好胎儿不稳定就麻烦了。要放在心上。”
“嗯。”
“好了，你可以回去了。下去产检之前我会再通知你。另外如果感到任何不适随时打电话来。”
该检查的都检查完了，女医生又面对电脑在表格里输入什么。
“……还有问题吗？”
等到我坐在那好几分钟没走，女医生重新看着我。
“没有，我……我老公其实昨天还是连夜回来了。就是……通宵开车回来，我把闹钟关了。没叫他。”
“是吗？那还是很关心你嘛。这样就好，不过下次还是叫醒好点，万一你出什么问题他肯定会很自责。”
“还有……要是半夜我说饿了，也会立马起来给我想吃的东西。外卖点不到就亲自去做。”
“嗯……”
“然后，有时候……太累不小心睡着，会发现盖了被子。头发也帮我挽到不论怎么翻身都不会扯到的地方。还有就是……”
“安小姐。”
女医生打断了我，双手插在白大褂口袋里，有些严肃的看着我，“是不是遇到什么事了？关于你老公。”
“……”
“虽说我不是专业的心理医生，但当医生也有十几年了，遇到过很多产妇在孩子还没出生前……嗯，比如情感问题我也开导过不少人。如果你愿意说，我洗耳恭听。”
“怎么会？没有情感问题，没有。我只是……啊，只是突然想分享。”
“分享？”
“……”
我到底想说什么呢？
到最后顶着医生狐疑的视线出去。
从理论上说，不论是夏夜还是后面的雪儿她们，都是我一厢情愿接受的。我没有任何可后悔的。
我还是不知道。
这种……捂着胸口，感觉少了点什么的酸楚。
我可能只是累了吧？
嗯。
应该是这样，早知道昨天他回来的时候就该依着他说的老老实实睡觉。不去搞小动作。他通宵开车回来，但我也是接到‘在路上’的消息后就一直没睡。
我应该想到更好的事。
比如，不论怎么样都会回家。
可是我为什么会因为这好不容易被爱之后应该得到的照顾而欢喜，觉得这样的照顾给雪儿，给其他很多人也可以呢？我每天都回家，经常回家……婚后对于双方来说这不都应该是理所当然的事吗？
我是个自私的人来着。
亦如七年前，在还没确认关系前知道苏明先生和那庇护所里的女人有关系，非常生气。
亦如七年前，在确认关系问‘要不要’得到‘要’的回答之后，那种……以后他就是我一个人的，只会是我的那种想法。又因为这想法得以实现而感到非常高兴的心情。
11月12日。
医院门口。
商务奔驰停在那，我没要高秘书来接我。车里的……也不是高秘书。
“怎么不说今天要产检？”
苏明先生在车边。似乎刚到。
“……”
“先不说我通宵有没有影响，就说就算有影响我也能起来。说白了，你去上班的时候我已经醒了。”
捏了捏我的脸。
或许是因为今天天气有点冷，风也挺大的，他又给我戴上能包住耳朵的毡帽。
“唔。”
刚上车，又被亲了一下。
“下次一定要说。明白吗？”
“真越来越感觉是孕妇反过来照顾我了。”
“……”
我不讨厌被苏明先生主动接触。嗯……应该说会很高兴。
刚才在医院里的阴郁消散了很多。
但又不是完全明快的感觉。
反而升腾起一种不合时宜的想法。
有车。
有钱。
有我。肚子里还有新的生命。
就算此刻去任何一个陌生的城市定居……只有我。我也会愿意。而苏明先生……
“瑶？”
“……”
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